Quel imbécile je fais, à me ridiculiser tout seul alors que tu n'en as absolument rien à foutre.
Enfin maintenant tu pourras dire que cette histoire n'aura définitivement pas compté... Moi en tout cas je ne veux pas me souvenir de la moindre seconde passée avec toi; à vrai dire je n'ai même plus l'envie de te voir ou de te parler. Tu m'as profondément déçu & blessé, comme jamais personne ne l'avait fait avant. J'voudrais juste que tu disparaisse, que tu n'aies jamais existé.

Reviens moi mon amour =/

Rappelle-toi tous ces moments qu'on a passé ensemble, lorsque tu disais que tu étais tellement bien avec moi, que tu étais au paradis, que tu m'aimais, que nous deux c'était que du bonheur... Qu'est-ce qui s'est passé pour que tu oublies tout ça si vite, pour que tu décides de tout mettre de côté et de repartir à zéro, me laissant seul avec mes sentiments comme si je n'avais été qu'un vulgaire petit-ami qui ne représentait pas grand chose à tes yeux?

Il est encore temps de tout recommencer tu sais, je t'en veux car tu m'as énormément déçu mais je t'aime encore, si pas plus qu'avant, je n'arrive pas à me décrocher de toi et je ne le veux pas. 

J'ferai comme si on ne s'était jamais séparés s'il le faut ou comme si on venait de se rencontrer si ça te chante mais reviens, tu me manques c'est atroce, j'en peux plus de te savoir loin, j'en peux plus de t'imaginer avec des tas de types différents qui essaient de te courtiser et j'en peux plus d'attendre que le jour où tu LE rencontreras arrive =/ J'veux pas que ça arrive, j'voudrais que tu sois là avec moi et qu'on s'aime comme avant. Je t'aime Wendy, ça me rend malade tout ça j'te jure ça devient invivable ='(

Quelques mois plus tard, me revoilà.
J'avais complètement oublié ce blog, je pensais qu'il avait été supprimé mais je viens de m'en souvenir en discutant avec mes photos pour ne pas changer...

Pour finir, nous avons eu l'occasion de passer quelques mois supplémentaires ensemble, tu étais là pour mes 22ans, le 27 août 2008. Et aujourd'hui, depuis bientôt trois mois, tout est définitivement terminé. Tu as décidé de me laisser, parce que tu te sentais trop jeune pour une relation qui commençait à devenir trop longue, trop sérieuse à ton goût.

Lorsque je relis tous les articles que tu as pu écrire durant notre première année, rien ne laisse penser qu'aujourd'hui ce serait moi, l'amoureux. Bien que je l'aie toujours été, notre relation au départ était très spéciale, nous avons eu nos soucis comme tous les autres couples mais ils ont pris bien trop d'importance et nous ont mis pas mal de bâtons dans les roues.

Pourtant on a réussi à tenir jusqu'au soir du 20 septembre 2008, une petite querelle qui t'a poussée à te jeter à l'eau une bonne fois pour toutes; la fin de notre relation. Aujourd'hui nous sommes à quelques jours de ce qui aurait été notre deuxième anniversaire et mis à part une certaine relation de sympathie il ne reste plus rien de notre amour, si ce n'est le mien. Mais tout cela n'a plus aucune importance à tes yeux, ta "nouvelle vie" de célibataire à l'air de te convenir parfaitement, tes études et tes amis sont tout ce qu'il y a de plus important à tes yeux et moi je n'existe plus.

Je voudrais te dire que je t'aime encore. Je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour ne jamais t'oublier, bien que je n'aie pas de mal pour l'instant, tu es partout, quoi que je fasse je pense à toi à un moment ou à un autre. Je voudrais tellement que tu me dises que tu t'es trompée, que tu voudrais revenir, que tu m'aimes toi aussi. Malgré la distance qu'il y a entre nous j'ai l'impression de t'aimer plus chaque jour. Tu me manques énormément ma Wendy, sans toi je ne suis plus rien et mon coeur est revenu à sa fonction première, il n'est plus qu'un muscle qui pompe du sang.

[...je serai là à chaque fois que tu douteras, que tu auras peur, je serai là à chacun de tes moments de joie intense, et tu me raconteras tout avec des yeux brillants. J'essuierai chacune de tes larmes en te serrant fort dans mes bras, comme je l'ai fait tout au long de ces huit mois.. ]

Bien des choses ont changé depuis. Je ne sais pas si c'est l'ambiance universitaire ou tes nouveaux amis qui t'ont fait changer à ce point d'avis à mon sujet, c'est peut-être un peu des deux, ou peut-être autre chose. J'espère juste qu'on pourra à nouveau dire "nous". Pour l'instant il ne me reste plus que l'espoir que tu reviennes un jour et tout ces souvenirs auxquels je m'accroche pour ne pas sombrer.

Voilà, des mois après ton dernier article, je pose la dernière pierre à l'édifice.

Tout est fini, définitivement.

J'aurais aimé pouvoir continuer mais ce n'est plus possible, tu ne m'aimes plus. Je n'arrive plus à supporter l'idée que tu restes avec moi par pitié, juste pour que je ne sois pas trop triste.

Je voudrais dire beaucoup de choses mais ça ne servirait plus à rien.

Je t'aime, je ne t'oublierai jamais.

Je n'ai aimé que toi..

♥

Je t'embrasse jusqu'à en mourir

Et par la même occasion, je te souhaite un très bon anniversaire. Je retranscris ici la lettre orale que je t'ai offerte, la partie "ouïe" des 5 sens.

<Bébé, voilà, pour ton anniversaire je t'offre une lettre, mais une lettre un peu spéciale parce que je ne te l'écris pas mais je te la récite à haute voix. C'est vrai que c'est un peu étrange mais c'est pour une occasion particulière. L'occasion de te dire à quel point je suis heureuse que ta naissance ait eu lieu. C'est peut-être un peu bête comme phrase, je ne sais pas, mais moi je la trouve vraie. Si le 27 août 1986 n'avait pas existé je n'aurais jamais trouvé la seconde moitié de moi, celui qui m'aide à me comprendre un peu mieux grâce à son tact, sa douceur, sa patience mais aussi et surtout son amour. Tu m'es devenu très cher, tu es devenu plus qu'un amant pour moi, tu es aussi un ami, un ami dont l'épaule est là si j'ai envie de pleurer, mais aussi un amoureux dont les bras sont grands ouverts toutes les fois où j'ai besoin de réconfort. Tu es deux-en-un, comme le shampouing, c'est pour ça que je suis autant attachée à toi maintenant, et que je te dis que je ne veux jamais te perdre. J'ai tellement de mal à m'attacher aux gens, à m'en faire de vrais amis et pas seulement des compagnons de guindaille. Toi, tu es passé de l'autre côté, tu es passé du côté des doigts de ma main, cette main sur laquelle je peux compter mes amis véritables. Tu étais là dans mes joies comme dans mes peines depuis 8 mois, tu as été là quand je suis partie en Espagne, et que j'étais si heureuse d'y être, tu étais là plusieurs fois lorsque j'ai été conduire, chose que j'aime beaucoup, tu étais là quand j'ai raté mon examen de chimie et que je pensais que j'allais avoir un examen, tu étais là pour me ramasser à la petite cuiller chaque fois que les divers habitants de ma tête me faisaient la haine. Tu seras là pour ma nouvelle vie, ma rentrée universitaire, tu seras là pour mes 18 ans, tu seras là pour Noël, Nouvel-an, les fêtes de fin d'année, tu seras là à chaque moment de spleen. Et l'inverse est vrai aussi. Je serai là lorsque tu trouveras un travail, je sera là à chaque fois que tu douteras, que tu auras peur, je serai là à chacun de tes moments de joie intense, et tu me raconteras tout avec des yeux brillants. J'essuierai chacune de tes larmes en te serant fort dans mes bras, comme je l'ai fait tout au long de ces huit mois..
Un jour très spécial que ce 27 août 2007, pour moi encore plus que pour tous ceux d'avant, parce que cette fois, je serai là avec toi, je serai souriante à tes côtés, je serai fière, car je suis ta petite-amie. C'est la première fois pour toi que tu fêtes ton anniversaire avec une petite amie, et c'est la première fois que je fête l'anniversaire du mien. Comme je t'ai déjà dit plusieurs fois, c'est le premier mais certainement pas le dernier.
Je t'aime vraiment très fort et je serai toujours là pour toi, Seb.>

Il y aura toujours un doute au fond de moi..

..il m'a trahie, moi qui pensais l'avoir conquis, il m'a trahie, moi qui lui aurais donné ma vie..

.. et ce même si je ne le dis pas..

J'suis un glouton BARJOT ! :)

Ce week-end restera un bon souvenir de notre p'tit couple, non ? :) Quand je suis arrivée comme une furie chez toi, d'une bonne humeur incontestable et contagieuse, et que j'ai fait des clips avec ton ventilateur.. Quand on a dansé un minislow, qu'on n'a même pas pu filmer :( quand tu as mangé la pizza au jambon et qu'tu m'as laissée celle au boeuf, peperonni & jambon :p quand on a été se ballader comme ça, juste un tout p'tit peu, moi à pieds nu et toi qui râlais pcq j'écoutais de la musique :) quand j'ai appelé Baudrive "Loùloù" et que j'ai dû me faire pardonner (a), quand on a fait une petite sieste jusqu'à 23h30, quand j'ai repoussé ton massage à la dernière minute et que je te disais "je suis très forte à ce petit jeu-là" :p quand j'étais pas contente à la lecture de tes fichiers de convers' :( quand on a ri comme des petés devant Bob l'Eponge, surtout la fin : "J'suis un Glouton Barjot !!!!!!!!" mdrr xD

Enfin bref plein de beaux moments encore passés entre toi & moi. J'inscris ici tous ceux dont j'me souviens, pour ne pas oublier cette journée exceptionnelle. Je t'adore.

Hypocrite..
Trop envie de pleurer là.
Bah, de toute façon hein, qui le verra ?

Allez, je pleure. Merci.

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pardonne moi si je ne retiens pas mes larmes
quand je te vois tout me dit que c'est Toi ♥
le moindre de tes gestes, je m'y attache
tout mon quotidien me parle de Toi ♥

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Franchement c'est salaud de nous faire ça ! Tu dors une nuit à la maison, on dort séparés, ok, très bien. C'est déjà dur mais bon.. Au moins j'ai pu te téléphoner tout en sachant que tu étais dans la pièce d'à côté.. Mais après, on dort ensemble dans un lit une place, on se serre & on se colle, on s'embrasse sans s'en rendre compte, et là, aujourd'hui.. Le vide.

J'avais oublié ce qui s'était passé samedi, c'est maintenant que ça me revient.. Mon ange (u) tu te rends compte jusqu'où ça a été ? Ca m'effraie, je te jure.. Comment on a pu en arriver là ? La situation a dérapé comme ça, en 10 minutes et c'était fichu.. Je ne sais pas. Tout passe en acceléré dans ma tête.. Moi qui te jette ton sac.. Qui te saute dessus, qui te frappe.. Qui ramasse ta veste, la pose sur mon dos.. Toi qui balances ton GSM.. Moi qui avance pour le rechercher.. Toi qui essaie de me prendre dans tes bras, qui fais demi-tour.. Moi qui te crie dessus.. Qui te frappe.. Toi qui te barres à nouveau.. Qui jettes ton portefeuille.. Ma soeur et David.. Moi qui viens te rechercher de force.. Qui te frappe une fois rentrés.. Toi dans le lit.. En boule.. Qui pleures tout ton saoûl.. Et moi qui viens te câliner. Je vois les images, mais pas le son. Sauf mes insultes et ma méchanceté. Sauf ton "Je me barre, tu me fais ch**r, j'en ai marre de me faire traiter comme un moins que rien !". Sauf mon "Si tu passes cette porte, tu ne reviens plus !". Sauf mon "Comment j'ai pu rester sept mois avec toi ?". Sauf ton "Et moi, comment j'ai pu tomber amoureux de toi ?". La même question qui repasse en boucle : qu'est-ce qui s'est passé ? Tout ça parce que je ne t'ai rien fait connaître de neuf. J'suis stupide, vraiment. J'pourrai jamais me pardonner ça. Mes coups sur tes joues.. bébé.. jamais je pourrai me pardonner.

Parlons de plus joyeux car là j'ai les larmes qui me viennent aux yeux ^^"

Le bbq.. c'était comment dire.. Parfait.. J'aime bien la photo que Pascal a prise, j'ai aimé ces instants avec toi, dans le canapé et une couverture sur mes jambettes qui avaient froid, toi qui me parlais à coeur ouvert, les larmes qui te venaient aux yeux et moi qui te disais qu'il n'y avait pas de raison, ton sourire qui se relevait.. bref, que du bonheur.

La journée d'hier, puis la soirée, moi allongée, toi la tête entre mes jambes, moi en train d'étudier pour le permis, toi qui jouais à la DS, éclairés par la lampe de chevet.. Des litres de bonheur à l'état pur. Puis dormir dans tes bras, collés serrés dans un lit une place.. J'ai vraiment eu l'impression de revenir à nos débuts. Même si je préfère maintenant, car tu te dévoiles plus, je suis moins parano, tu ne peux plus te passer de moi même en soirée, et donc je sais que je ne dois pas m'en faire, on fait quasiment tout ensemble.

Là je suis seule, dans mon grand lit deux places encombré de bouquins, de feuilles et de bics, plus mon PC portable. Je te parle par MSN mais tu sais comme moi que ça n'a rien à voir. J'veux te voir encore & encore bébi..